Boureos

2011-08-03T03:47:00.003+02:00

No busques el éxito, o los exitosos intentarán acabar contigo. Y ya que son exitosos lo conseguirán.

No intentes acercarte a nueva gente, porque la antigua lo considerará un ataque y te hará escoger entre ellos, que siempre han estado ahí o los otros que puede que te dejen tirados.

No te marches, quédate en tu sitio, en tu casa, o puede ser que al llegar sientas que lo que querías realmente era estar en casa. Puede ser, también, que tu vida mejore radicalmente, fuera, en otro lugar, con otra gente, con otras costumbres; pero tranquilo ya te intentarán quitar toda esperanza antes de marchar, y te quedarás en casa.

No empieces nada, porque la gente que no hace nada, pensará que los estás obligando a no quedar atrás, pensará que intentas persuadirlos de algo que no deberían hacer.

Empieza algo, si no lo haces, la gente que hace algo, pensará que eres un vago, y te mirarán con miradas extrañas, llamémoslas, esas miradas que muestran superioridad.

No te pienses mejor que el resto, o la sociedad, te llamará arrogante, prepotente, y cientos de adjetivos terminados en -te.

No te pienses menos que el resto, o el resto, se dedicará día tras día, a mostrar su poder por encima del tuyo.

Busca una mujer, dedícale tu tiempo, tu cariño. Es bueno tener alguien que te comprende.

No busques una mujer, vive libre, sin ataduras, sin complejos, no necesitas a nadie siempre a tu lado.

En definitiva, hazlo todo o no hagas nada. Sobrará gente que te critique por lo primero, y tendrás una cantidad igual, de gente que te criticará por la segunda.
Encontrarás gente que te amará y te odiará por ser tú mismo, otra que te odiará por cambiar tal y como ellos te habían pedido. Realmente nos movemos en un mundo en el que no hay paridad de moralidad, si es que existe alguna que no sea, "Si me beneficia está de puta madre, si no lo hace, intentaré bombardearla hasta amargar a la última persona que piense diferente a mi"

17 de Agosto

2010-08-17T13:34:00.002+02:00

Palabras por Alexandre Bóveda

"Se le vio caminando entre fusiles",
 como a tantos outros miles,
defensor da xente humilde,
defensor do mariñeiro,
do labrego
e do obreiro
sempre hai medo,
de quen pensa por si mesmo.

Cando mandaron calar, el prestou a súa lingua 
cuspíulle ós caciques, para que agora non se extinga
loitaba coas verbas, non cun fusil,
 Alexandre nunca quixo ser señorito en Madrid,
din que é delito quererlle a esta terra,
ti que pelexaches por ela,
ti que berraches por ela, 
ti que pagaches por ela,
xulgaron por traizón;
máis a condena, foi a "longa noite de pedra".

Saiban as novas xeracións que o mártir tiña rostro 
ese funesto, 17 de Agosto,
aforcaron á liberdade coa venda da xustiza,
-Sin prisas-  dixo un soldado sacando un pito da camisa
-Son cousas que pasan.
Sí, cousas que pasan, "Sempre en Galiza".

Soio oio o odio no povo de Poio,
aínda chora o monte da Caeira,
aínda chora o chumbo pola súa xenreira,
aínda chora o vento que che lembra,
aínda chora o sangue que tingue a túa compañeira;
na tumba segue amarrado da bandeira.

Non se equivoquen,
xa o dicían no Mendez Núñez e en Ourense :
"non enterran cadáveres, enterran semente"
escoito: estatuto, autonomía, transición, memoria histórica
non
escoito a bala petando no peito de Bóveda.

Os que riron con sorna,
son os que agora piden perdón de costas,
 compañeiro, a túa Terra, a nosa Terra, sempre che recorda.

Á Galicia dos mártires (Unha marca de carmín, por cada mártir da benemérita)

¿Cantos camiñan trala mesma pegada?
pegada tras pegada,
baixamos a mirada,
mirada tras mirada,
¿cantos albiscan o medo nas caras?
falo dos que máis alá
das pegadas de mesmos camiños,
das miradas de mesmos mimos,
das caras de mesmos esquecidos,
atoparon o sentido de non seguir o mesmo sentido
dos que prefiren seguir atrás.

Amigos, ¿cómo non imos escoitar queixarse ós pinos?
o monte segue cheo de lobos,
esconden a lingua dun pobo,
rompen portas, sacan ós maestros das camas
e na máis escura das noites
as esperanzas chaman Xudas ó reloxo;
horas de pólvora,
cantan a testas baleiras e regueiros de mortos,
volverán medrar como xestas
máis afíadas, máis fortes,
palabras serán soporte
porque
non hai arma que ideais corte.

“Nos Agros de Sobredo, froreceu unha rosa”,
froito da dor e da xenreira,
“nos Agros de Sobredo, froreceu unha rosa”,
prantareina no Monte da Caeira
o inimigo sempre foi o mismo:
sentilo frío no exilio,
lonxe do fogar,
onde non escoiten os berridos.

Ai, Galicia fuxe !
fuxe de Castela e os seus ferruxes,
ai, Galicia non fuxas !
loita !
como os teus fillos que verteron o sangue,
o sangue entre a choiva,
que non che mexen por riba Galicia,
loita !

“Os tempos son chegados”
por vós,
nós somos os que berramos:
“Denantes mortos que escravos”

El muro de más de mil bocas

2010-07-20T23:54:00.003+02:00

Un muro de más de mil bocas,
salíd ya de las cloacas,
en la ciudad, la revolucion la ganaron
las ratas;
caminan sobre dos patas,
agitan con gracia sus corbatas.

Un muro de más de mil bocas,
aúllan, patalean y sollozan,
niños que devoran,
entierran al anciano,
enferman al padre sin trabajo,
se pudren las coles en el campo.

Un muro de más de mil bocas,
pidamos ayuda a las ratas,
un perro guardián en cada puerta,
abogan por nuestra defensa,
por dios, abríd las puertas
sube la marea de mierda.

Un muro de más de mil bocas,
linea que separa el abismo
en la ciudad, la revolución la perdimos
los mismos,
el muro tiene dientes, usemos fuego,
otra vez lo derriban, los que la construyeron.

Mis musas escupen desde el techo [Conversación con la Indignación]

2010-05-10T22:08:00.000+02:00

-No necesito más de ti.
-Cuando contrataste mis servicios, supe que llegaría este momento.

Observó el cuarto. Frío, bajo la luz tenue de la bombilla casi fundida. Mató el cigarrillo contra la pared y lo arrojó sobre los papeles de la mesa. Aún encendido suplicaba al ambiente sus últimos segundos antes de consumirse.

-¿Qué haces? Arderán.
-Tampoco los necesito a ellos.

El fuego comenzó a propagarse, dibujando círculos que quemaban a su antojo los folios.

-No puedes acabar con esto, teníamos un trato.
-Lo siento encanto, he conocido a otra.

Una pequeña hoguera se formaba iluminando la etiqueta de la botella. Se veía reflejada la mirada de demencia en el ámbar del whisky.

-Volverás como cada noche. Arropado en tus llantos y lamentos. ¿Te crees muy hombre? Eres un cobarde como todos los que no pudieron llegar a amarme.
-Nos lo pasamos bien, pero aquí se termina.
-¿No lo entiendes? Sin mí te irás destruyendo, lentamente. No tienes donde ir. Yo te recogí de lo que llamabas vida. Cuando te conocí no eras más que otro fracasado creyendo ser feliz. Felicidad. ¿A eso llamabas felicidad? El hedor del caminante sin rumbo. Apestabas a compasión y autoengaño, como todos esos otros. ¿Así me lo pagas? Huele la tinta quemada. Nuestras malditas noches en vela están desapareciendo.
-Sólo son palabras.

Se acercó a él con la respiración entrecortada. Pasó su mano rozándole con ternura la cara. Su barba arañaba el tacto de la piel suave femenina, deshaciéndose del cariño. La apartó con un movimiento brusco, mientras sujetaba su muñeca. La acercó al fuego, mientras echaba un trago.

-¿No ves que estoy muriéndome ya? Cada noche que pasa, que acudes a mí, me lleno de dolor y esta furia. Solo siento odio.- soltó su mano y se dejó caer sobre la cama.
-Es la única forma de que sepas que sigues vivo.
-Estás haciéndome enloquecer.
-Y eso te mantendrá vivo. Es lo que te diferencia de los otros.
-Dime, ¿dónde fueron los otros?
-Huyeron. Decían que querían ser felices, que esto no iba con ellos. Pero tú... ¿crees que podrías volver a ser feliz?
-Me lo has quitado todo.
-¿Te refieres a esos grilletes tan molestos? Tus ataduras con un mundo al que no debes nada.

Se recostó junto a él y le rodeó con sus brazos levantándolo de la barbilla.

-Vamos, ¿por qué no me cantas esa frase una vez más?
-Jamás voy a librarme de ti.
-Solo una vez más.
-Adoro el mundo que quiero destruir.

2010-04-01T01:00:00.000+02:00

Xa tardaba en bourar, e como todo, as cousas déixanse sen entender o motivo. Se comecei a escribir algún día foi por ti, por min e por ambos, porque senón non entendía moitas cousas, e debía escribir, para poñer todo no seu sitio.

Sei o motivo do comezo na escritura e aínda agora non sei o motivo polo cal deixei de facelo, supoño que un análise Freudiano do meu subconscente poderiame axudar a entendelo, ainda que ó final a conclusión sería que teño un problema latente de sexualidade zoofílica. Pero unha cousa é ter relación con mulleres de dudoso atractivo e outra é a zoofilia.

En calquer caso, os boureos desminuiron no papel, bueno no formato HTML, pero na vida en si, aumentaron esponencialmente, entre cultos e namorados non fixen moi boas migas e acabeinas soltando todas.

Mentras a xente que segue ó meu carón, por todo esos que me dan unha palmada na espalda de vez en cando, se fago algo é por vos, porque me axudades a crer en min e a seguir camiñando e manterme ergueito.

Ya no escucho las risas durante la caída

2010-03-06T14:57:00.002+01:00

El artista en el trapecio caminando por el alambre. Así me sentía. Sabiendo que tras cada página estaba más cerca el empujón. No fue voluntario por así decirlo. Aún así, me dejaba llevar, calculando la distancia y la altura, pero sin pensar en el doloroso final.

Cuando sacié mis ansias con la última palabra, sentí que perdía el equilibrio que durante años el mundo me había enseñado a mantener.

 Comenzó la caída. Ignoraba cuando llegaría abajo, pero sabía bien lo que me encontraría. Gigantes disfrazados de molinos con los que tendría que combatir. Molinos con las aspas manchadas de crudo. Molinos donde se refinaba petróleo, se trataban las materias primas que la miseria había entregado voluntariamente, se almacenaba la inmortal obra de escritores y artistas para su olvido e incomprensión.   

Sabía que lo peor era enfrentarse a la quimera. Ahora tenía que aceptar mi culpabilidad. La culpabilidad de toda la humanidad. Mientras me tragaba el vacío, me reía de Atlas y su carga. Yo soy el artista en el trapecio que abandona las alturas. ¿Quiénes sois vosotros? Insignificantes insectos desconocedores de la verdad. Vivís acomodados entre palabras como felicidad y libertad. Yo he saboreado la mentira que os salva. Yo soy vuestro cómplice. Os invito a pasear por el abismo.

  Y esa misma tarde salí con un único objetivo. Beber hasta perder el sentido. Para que cuando llegase el momento de tocar el suelo, el alarido de mi último aliento no perturbase vuestra tranquilidad. No quería sentir el impacto de la caída.

De cómo volví con menos equipaje

2010-01-10T17:52:00.006+01:00

Desempolvé la vieja máquina de escribir de papá, cambié la cinta, coloqué un folio usado y giré la rueda. El repiqueteo de las teclas era como pequeños martillos en mi cabeza, que iban derribando un muro poco a poco. Funcionaba como una especie de examen de conciencia para el que nunca había estudiado.

Había pasado tiempo desde el réquiem por un recuerdo, pero esta vez cuando me la encontré fue todo muy diferente. Estaba en medio de la pista hablando con alguien, mientras una mezcla de diversos licores hacían su trabajo en mi interior. Me dí la vuelta y allí estaba, salida de la nada con cara de pocos amigos. Antes de que hablase le dije que tenía un discurso preparado, así que me señaló la puerta y me dijo que fuésemos a la calle. Cogí mi abrigo sin mirarla y salimos. Las noches anteriores me había quedado tiempo despierto, pensando las palabras que le diría, a sabiendas de que era muy posible que me la encontrase esa noche. Lo tenía todo planeado, pero cuando llegó la hora de la verdad, simplemente me quedé en blanco.

-¿Donde te has metido todo este tiempo? Tienes mala cara.
 -Estoy bien. 
-¿Has estado bebiendo? 
-Escucha. No bebo porque te hayas largado, ya he tenido suficiente tiempo para odiarte. En realidad, te odio por lo que dejaste de ser. Una vía de escape, mi refugio, una alternativa a este mundo crudo de miradas frías. ¿Si te amaba de verdad? Pregúntale a los añicos de vidrio en el suelo, al vómito de las esquinas o a mis acompañantes de ojos rojos. Sólo así sabrás donde he andando chica. 
-Ya te he dicho que no quiero que me llames así.

Después haría uno de esos soliloquios como en el teatro y diría algo en plan: “Fuera no dejaba de llover” aunque fuera no lloviese. Sería muy dramático, se vendería como rosquillas en las librerías. Pero en realidad, la conversación fue muy diferente. Me dijo que por qué había desaparecido y yo le dije que me había cansado de esperar su llamada y de la farsa que teníamos, que habían pasado meses y ni se había dado cuenta. Añadí que cobarde se escribía con B y no con V. Furia. Estaba furiosa, lo veía en sus ojos. Sabía que yo tenía razón en todo y no tenía argumentos. Me dijo algo de que eso no era lo que decía la RAE y yo le solté alguna chorrada sobre sus best-sellers de vampiros, que esa palabra tenía que aparecer en ellos. Se giró para largarse y yo la cogí del brazo con fuerza. Fue una sensación extraña, hacía mucho tiempo que no la tocaba. -¡No me toques!.- no había acabado la frase y me había separado como si lo que agarrase fuera un hierro ardiendo. Mientras corría por la acera le grité de todo.  

Volví a entrar, aliviado. Yo sabía cual era su punto débil, era el tipo de chica que tiene que ser querida por todo el mundo, que no soporta la indiferencia. Y eso había hecho. Aunque la había jodido hablando con ella, pero supongo que tenía que hacerlo. Fui a pedirme un trago a la barra y comprar tabaco. Estaba buscando alguna boca para divertirme cuando apareció de nuevo, iba con su novio agarrado. No hacía ni una hora que había hablado con él, le preguntara que tal le iba todo y esas cosas que se dicen cuando no sabes que cojones decir ni te importa mucho. No era un mal tipo, siempre había querido estar con ella y cuando lo consiguió dejé de caerle mal. Pero la cuestión es que cuando ella me levantó el dedo y yo le correspondí, no pude contenerme, le grité que era una hija de puta, cosa que después pensé y debí haber retirado, tenía que haberla llamado puta simplemente, sonaba mucho mejor. Entonces el tipo se metió en medio y se encaró. Eso me jodió, parecía un caballero defendiendo a su dama y recordé que yo no tenía dama. Yo siempre había querido ser el héroe y no estaba muy seguro de qué posición estaba ocupando. Estaba solo frente a Lancelot. Solo era un borracho fracasado y recordar todo eso me sintió como una patada en el culo. Di un paso adelante y me dirigí hacia él, con la intención de romperle la boca. Ella le agarró, yo no tenía quien me agarrase. Me hizo un gesto de provocación con las manos para que avanzase. Recordé que ella odiaba las peleas, le sacó fuera. Me derrumbé contra la pared y saqué un cigarrillo del paquete. Audrey me estaba mirando. -Lo siento, ¿vale?.- pero el cuadro no respondió, había hecho el ridículo delante de la mujer más guapa de la historia. En mi cartera no quedaba nada para desayunar en Tiffany’s ni para pedir una copa en ese puto bar.

  Llegó mi colega, venía con una chica, no estaba mal, le había visto con chicas mejores. Me la presentó y me dijo:

-¿Y tú qué?
-¿Nos vamos ya?
-No, espera un rato, vete a la pista que está llena de gente.
-¿Y quedan personas?- me reí forzado, pero creo que no lo entendió, debí haber hecho un chiste de tetas.

  Mientras me aproximaba a la pista, fui maquinando en mi cabeza, gente, personas, trozos de mierda. Encaja. Ahí fue cuando cayó un trozo del muro. Había mandado al infierno a esa gilipollas y no había cambiado nada. El cielo no se había desplomado, no llovía sangre, la gente seguía bailando y mi Layla tampoco aparecería esa noche. Sabía que se había acabado esa batalla y la guerra porque no me importaba lo más mínimo. Por mí podía haber ganado ella o quien fuese. Esta vez había muerto y no habría más réquiems. Nunca más. Y la absenta que había tomado al principio de la noche contestó desde mi estómago diciendo que yo no era Poe. Calla, ahora soy libre. Y me fui haciendo eses.

El funeral de la utopía

2009-12-02T15:23:00.001+01:00

Tristeza fue lo único que pude dilapidar
volqué pálidas lágrimas en la lápida de un sueño
el banco de peces grandes sigue comiendo del pequeño
no hace falta cebo, cuando dinero es el anzuelo
odio hacia el opio, en forma de pantalla
su remedio para tu ingenio
solo un loco con agallas pierde el miedo a quedarse en medio
¡ a cubierto ! ¿es que no ves la que está cayendo?
baja el licor casero, suben las colillas en el cenicero
baja el espacio para muertos en este agujero
bajan, suben y bajan mis fantasmas por Coltrane y sus dedos
¿por qué tomarme en serio?
solo soy un vividor
bebedor de líbido
amigo del líquido que liquido
castigo los sentidos
si me siento perdido
y aún así me inspiro
de madrugada, la luz de la lámpara
es lo único que me ampara
como una mampara, tu máscara nos separa
escucho a una muchacha
se queja porque su papá no le deja ser gogó en Pachá
eso sí, mamá tiene una chacha
fue mi retórica quien escribió la necrológica de la lógica
pero no escucharon esas vidas estoicas
mis ideales son delirios que muchos temen
me temo que por fundamentos y no un simple delírium tremens
¿y tú que temes?
no conseguir nunca ese mercedes
tranquilo no hay nada que el hambre no remedie
Charlie pone la música de réquiem
sobrevuela el funeral el saxo del hombre pájaro
en este Sábado
cuando pupilas dilatadas no se esconden tras los párpados.

Réquiem por un recuerdo

2009-11-01T21:36:00.006+01:00

Noche de difuntos. Noche para recordar a los que te faltan. Y para otra serie de motivos comerciales basados en calabazas made in usa. Por supuesto. Y flores y visitas al cementerio y responsos, charlas, discursos, mítines de sotanas, por aquellos parientes que se marcharon. Es curioso que alguien hable tan bien de ti sin haberte conocido.¿Dirían de mí que era un buen cristiano?, ¿que siempre fui amable, generoso y traté bien al resto de futuros ocupantes de su parking? Y vosotros no me conocéis, qué modales las mías, os ahorraré que me conozcáis en mi entierro. Mi nombre es el que queráis, me vale cualquiera y la presentación carece de sentido cuando damos forma al escenario de la historia.

Aquí estoy en la barra del bar. No es difícil de imaginar. Tres taburetes. Soy el que está entre el borracho que supo sentar la cabeza a tiempo. Sobre la misma barra, pero la sentó. De vez en cuando abre los ojos para ver si queda algo en el vaso. Yo tampoco me fiaría de mí. El hilillo que cuelga de su boca apunta hacia mi derecha, donde mi otro compañero está manoseando el culo de una chica, que intenta dar un sorbo a la tónica que el don Juan había comprado pidiéndome un euro. Un chico honrado que ayuda a la dama en su momento de: "si tuviese una raya, no hubiera dejado el suelo del baño como un muestrario de legumbres". Y yo soy el del medio, el que acaba de levantarse y se pone a gritar:

- ¡Yo tenía una perra y un día se murió! Mi padre la quería más que a mí. También tuve a alguien que me quiso y se fue. ¡Brindo por esa maldita perra!
-Siiii... - era lo más animado que había dicho el de la izquierda desde el séptimo ron.
- Y también brindo por el animal, ¡qué cojones !

Esta es la carta de presentación estándar de una noche cualquiera. Recuerdo los sucesos de aquella así.

La gente del bar me miró como si hubiera aullado alguna mierda nazi. La blancanieves del culo sobado levantó la vista, me miró y escupió sobre mis zapatillas. Estaba realmente jodida. El de la derecha estaba partiéndose y yo observaba el escupitajo. Esa porción de saliva tenía más posibilidades de ser mejor persona que su anterior propietaria.
Ahora era mía, toda ese flujo sobre mi zapatilla. La miré, sentí ganas de follármela contra la pared.

-Chica...- seguía mirándome como un muerto- eres una puta.

Estaba a punto de resucitar, levantarse y destrozarme los huevos a patadas, necesitaba arreglarlo con una frase recurrente. Miré hacia mi compañero.

-Y por encima hoy no vas a cobrar.- rompió a llorar y me largué. Si, no había ensayado frases de disculpa para esa noche.

Fue entonces cuando lo ví. No había escapatoria. El recuerdo se plantó ante mí y me agarró tan fuerte que meses, semanas, días, horas, minutos, segundos y escupitajos se fueron por el retrete. No podía ser cierto, estaba tan seguro de que había muerto, no se pueden olvidar esos momentos. La luz que de repente recorre tu cabeza jodiendo con tus pensamientos idílicos y incinera la venda de los ojos. No podía olvidarlo, calle abajo no muy lejos de allí. Había dejado el recuerdo con un tiro entre ceja y ceja tiempo atrás. Solo tenía que cerrar los ojos y pensar en toda esa sangre yéndose por la alcantarilla y el momento de paz que vino después. Pero, ¿qué era lo que tenía allí? Me cogió de la mano y me llevó dentro. La música cambió, ya no estaba sonando aquella basura para muebles. ¿O si? Había bebido demasiado, mi cabeza rechazaba la realidad. Sonaron los acordes de Lucy in the sky with diamonds. Joder, ¿por qué esa? no había fumado tanto. Entonces ocurrió, caí en la cuenta de que estaba bailando con un fantasma. Me miró, yo lo miré. No podía estar muerto, ese sentimiento estaba danzando por mi cuerpo. He tenido que hacerlo mal, me dije a mi mismo. Quizás debí haber golpeado su cabeza hasta que no quedasen dudas. Seguía mirándome. Yo no quería golpear su cabeza. Quería besarlo, quería quedarme un rato más en el pasado. Y estuve a punto de intentarlo. Pero la canción terminó y el dj puso algo de Shakira. Se había esfumado. El recuerdo ya no estaba, en el bar solo quedaban crías moviendo el culo. Se me acercó una chica, esperó a que mis pies volvieran a pisar el suelo y me lo soltó:

-¿Conoces a mi amiga?.- señaló al juguete de mi colega.
-No la he visto en mi vida.

Bofetada. Y el resto de la noche me importaba una mierda. Después de haber bailado con un recuerdo. Y asegurarme de que seguía muerto.

Domingo

2009-10-04T18:33:00.000+02:00

Hoy es Domingo. Un día decidí que tenía que escribir los Domingos. Pero esto no tiene nada que ver con que sea Domingo. No escribo porque sea Domingo. Escribo porque es uno de esos Domingos. Fuera está lloviendo a través del cristal veo como la lluvia lo empapa todo. No creo que llueva por ser Domingo. Pero no quita que la lluvia me joda el Domingo. En realidad no tenía nada mejor que hacer este Domingo.

Fuera llueve y en alguna parte del mundo alguien está follando, muriendo o pegándole una paliza a otro alguien. Y yo estoy aquí escribiendo sobre Domingos y lluvia. Escribo sin conocer a esa polla húmeda, a ese último suspiro del pobre diablo y al puño que está golpeando sobre una cara que no tiene pinta de estar teniendo un buen Domingo. Y sigue lloviendo. En algún rincón, un padre bebe y le grita a su esposa, que piensa cuando fue el primer Domingo que le levantó la mano. Mientras su hijo está jugando al fútbol con sus amigos y manda al infierno el balón y todos sus problemas contra una portería. Y cuando caiga la noche un señor con corbata sacará a cenar a su elegante mujer de diez años menos a un buen restaurante. Llegaran se sentarán y alguien le preguntará:

-Señor de la corbata, ¿cómo fue la venta de las acciones?
-Muy bien, señor de corbata distinta, pero de igual precio. Vendimos y ganamos. Pero tenemos encima a la prensa con lo de los despidos.
-Ya se les olvidará para el partido del próximo Domingo , por cierto le recomiendo la trufa. Está exquisita.

Si. El hombre que bebía no llevaba corbata. Pero estalló la botella de whisky contra el televisor al ver las noticias sobre la empresa. Y yo nunca he probado la trufa.

Pero esa es la parte mala del Domingo. Que da igual que pase en Domingo, porque no pasa porque sea Domingo. Por cierto, sigue lloviendo.

Tenía que mirarla

2009-09-17T02:42:00.003+02:00

Me había quedado petrificado, mi cuerpo no respondía y mi cabeza llevaba sin hacerlo mucho tiempo. Se acercaba lentamente, cada paso producía que mi cuerpo se agarrotase, y que un sudor frío cubriese mi cuerpo. Era ella de nuevo, el tiempo había pasado, otras habían pasado, pero ella siempre producía esa sensación: me convertía en arena, cuando creía que era roca.

Me perdía, sobretodo en sus ojos, tenían el poder de un magnífico hipnotizador. Entre ellos y su sonrisa hasta aquel mugriento local parecía el paraíso; pero yo seguía petrificado, anclado en mi sucia baldosa.

¿Cuántas veces había dibujado esos labios con mi dedo?, ¿Cuántos días se me habían aparecido en mis sueños? Había estado allí desde siempre, a veces ausente, otras había casi dejado de existir, pero entre la oscuridad ella era siempre el atisbo de luz que me mantenía en mi camino.

Después de la tempestad llega la calma eso me dijeron cuando todo terminó, pero yo no quería estar tranquilo, la quería a ella, podría haber dado mi vida por sacarle una simple sonrisa; pero mientras me mantenía, no estaba ni en el mundo de los vivos ni me dejaba arrastrar por los muertos, me mantenía.

Creo que era Cortázar el que decía que para verse tenía que mirarla, que ella era su espejo; yo la había perdido y me había convertido en una sombra de lo que era, había perdido mi esencia, mi personalidad y ahora deambulaba, era un cuerpo sin alma.

Seguí petrificado, era lo mejor, no quería empeorar todavía más las cosas.

Una tarde en el circo (Parte III)

2009-09-13T21:25:00.002+02:00

-¿Nos apalancamos en ese banco?
-¡Claro que si tío! Pero, ¿tu has visto a esas pavas?
-Vaya zorras colega.
-Esas quieren que les den bien, mira que cara de puerca tiene la rubia...

No era algo extraño, solíamos hacer eso muchas veces. Buscar un lugar donde tirarnos y ver mujeres. Vaya, apostaría más de una vida a que un gran porcentaje de la población masculina ocupaba su tiempo libre así. Mentiría si no dijese que yo actuaba igual que mis compañeros. Soltaba las mismas chorradas que tanto irritarían a una feminista quemasostenes. Pero en realidad, me resultaba mucho más gracioso observar la situación en otro plano guardando silencio. Ante ellas, siempre se daban dos tipos de posibilidad. Uno. Mirada con mezcla de desprecio y arrogancia adornada con esa innata forma de ignorarnos. Dos. Que las chicas intentasen llamar nuestra atención, rebajando la poca credibilidad que pudiese haber depositado en su estado mental. Y si, hoy era nuestro día de suerte. Después de un breve cuchicheo, acompañado de miradas de complicidad y una serie de risas estúpidas, dieron paso al espectáculo. Se levantaron y empezaron a actuar, contoneándose. Siempre me había preguntado si las mujeres nacen sabiendo menear el culo, si ya era innata la mirada para ignorar, aquello debía de ser un don femenino. Chillidos. Nuestro bando iniciaba ronda de reconocimiento. Risas estúpidas. Bueno, en realidad tenía un buen culo. Chillidos. Presentaciones. Risas estúpidas. Conversación vacía. Más chillidos. A la mierda. Mientras me alejaba creí escuchar unas risas de fondo. Uno de mis amigos, estaba liándose uno de hierba, supongo que él también estaba cansado de pavos reales que acababan siendo otro tipo de ave, más bien de corral.

-¿Mechero?
-Pilla.

Fumamos en silencio. Los dos observábamos el campo de batalla. No estaba muy seguro de que pensásemos lo mismo. La imagen me dio mucho que pensar. Hacía tiempo que arrastraba un extraño cansancio, estaba cansado de tantas cosas. Y es jodido estar cansado cuando llevas vivo tan poco tiempo, que no has sido capaz de tragar un ápice de toda la cantidad de mierda que este generoso mundo ofrece. Di otra calada. Escotes. Esas chicas eran felices cuando sabían que podían atraernos y si para ello tenían que degradarse, utilizando su cuerpo como reclamo y reduciendo a cero el contenido de la conversación, no habría ningún problema. Venderían su alma al diablo por ser modelos de portada de revista para pajilleros. Dejar agobiantes estudios y vivir de la cara bonita. Ése era el feliz y perfecto cuento de hadas, si además el príncipe conducía 200 caballos integrados en un Audi. Estaba seguro de que nadie sacaría a Lorca, por ejemplo, en la puta conversación. Pobre Lorca, al menos tú fuiste más listo, eras homosexual. Nadie tenía preocupaciones mientras existieran espectáculos como éste. Le di un tiro largo al verde. Hoy me estaba costando mucho más de lo normal, que se marchasen mis preocupaciones. Hacía mucho que las mujeres no me llenaban, tenía una necesidad física que calmaba de vez en cuando, si la suerte lo permitía. Quizás fuese que había encontrado a una en el pasado. No lo sé, todo es posible, dicen por ahí que Dios existe (y si existe no le va a gustar lo que tengo que decirle). No lo sé, tampoco quería recordar. En aquel momento, ningún culo embutido en un pantalón de Bershka podría acabar con mi cansancio. Le tendí el porro a mi colega y éste lo cogió, dio una calada y se propuso a decir algo.

-¡Joder! Nunca ligo.
-Que les den.

Si, tenía razón. No pensábamos en lo mismo.

No dejaba de darle vueltas a las escenas de esa tarde, de esa tarde y de todas las tarde que había pasado. Las jaurías de corbatas y maletines, horarios, compromisos, obligaciones, normas de convivencia en un mundo de salvajes domesticados. Vivir en un mundo perfectamente organizado. Nacer para pagar en cómodos plazos tu lápida. Lo que ellos no sabían, es que ya estaban muertos. Empezaba a comprender y en ese momento me sentí un poco más libre. A pesar de haber descubierto cual era mi futuro, el futuro de todos los que me rodeaban, desde el de mi colega que fumaba distraído hasta el de la chica del culo bonito, a pesar de todo me sentía libre. Aborto de esperanza, no había esperanza. Aunque tendría que sobrellevar la carga de no poder hacer nada para impedirlo, era libre. Libre de afirmar que era un esclavo más.

En un rincón del banco, permanecía olvidada la grasienta bolsa de papel del burguer, bajo la atenta mirada de mi compañero, que ya había ingerido su dosis de salsa barbacoa, para acompañar no sé que oferta de alitas de pollo.

-¿Vas a comerte eso?

Todo había cambiado, ahora lo entendía. Mi libertad consistía en haberme dado cuenta de que no somos libres. La repulsión iba en aumento. Me acordé del mendigo delante de aquella banca, la palabra que guardaba en sus labios. Sabía perfectamente que palabra era, siempre lo había sabido. La cuestión es que no quería, no podía aceptarlo, me engañaba a mi mismo como el resto de la población. Joder, esa palabra estaba haciendo un eco en mi cabeza. Ahora sabía que podía dejarla campar a sus anchas, algo había cambiado, todo había cambiado. Estaba preparado para aceptar la verdad. Yo solo contra el mundo. Yo solo contra esa palabra. Libertad.

-He perdido el apetito.

Civitas haudire

2009-09-10T01:10:00.001+02:00

Llevaba muchos días andando por el desierto cuando empezó a llover, fue tan extraño que llegué a pensar que el mismísimo dios Chaac bromeaba conmigo.

Llovió durante catorce días y catorce noches, no paró hasta que conseguí cruzar por completo el desierto de Imberetlûx. Más tarde llegué a entender que había pasado allí dentro, pero eso es otra historia y debe ser contada en otro momento.

Salí de Imberetlux exhausto; necesitaba comida, enfrente se alzaban unas extrañas ruinas, había monumentos de todo tipo, pirámides mayas y egipcias, catedrales góticas y chozas rudimentarias; pero ni rastro de presencia humana.
Aquella era Civitas haudire, había sido conocida en otro tiempo por su belleza y esplendor, creada por viejos arquitectos había sucumbido con el tiempo, al desamparo que encuentran aquellos que viven en el medio del desierto, la soledad y el constante exilio.

Salió un pequeño individuo de dentro de una alta catedral, detrás de él venía un pequeño oso, era una extraña pareja, pero el hambre no me dejó pensar mucho y decidí pedirle algo de comer.

- Perdone, vengo de lejos y estoy exhausto, me podría dar un poco de comida, dejar morir de hambre es el mayor delito que una persona puede cometer, por favor no se dejé llevar por la avaricia.

El chico siguió andando, y yo me quedé pasmado mirando como él se alejaba y entraba en una inmensa esfinge, me senté encima de una roca e intenté respirar hondo para no perder la compostura delante de aquel niño.

No me había fijado pero el oso no se había movido de mi lado, quizás estaba esperando a que perdiera el conocimiento y engullirme como si de un salmón se tratase. Intenté espantarlo pero no conseguí nada, no se movió un ápice y siguió mirándome con un brillo extraño en sus ojos.

Una tarde en el circo (Parte II)

2009-09-06T20:34:00.000+02:00

-Eh tío, no te quedes ahí parado.

Una voz me devolvió a la cruda realidad. Mis amigos se encontraban unos pasos adelantados, frente a la puerta de McDonalds. Yo estaba frente al banco ya cerrado. En su interior todo estaba en riguroso orden, después de una dura jornada custodiando y gestionando el capital que mantenía vivo este país. El reflejo del flamante y limpio escaparate, me mostraba la imagen de un chico que no sonreía. A su lado, había un tirado envuelto en mantas, con una pequeña caja de cartón y su botella de vino, cosecha del 2009, obsequio de la lástima, remordimientos y piedad que se puede encontrar en la puerta de un Mercadona. Todo seguía con su perfecta normalidad, vamos, como debían de ser las cosas. Cúmulos de personas apresuradas con la mirada perdida, portadoras de una compra consumista, que era parte del ritual del día a día en Gran Vía. Un gran número de almas en pena que caminaban siguiendo las indicaciones lumínicas de semáforos. No había nada que les hiciese pensar, sumergidos en sus banales preocupaciones, de que línea les convendría más para llegar al final del trayecto diario, después de un duro día de trabajo, para una nueva estúpida discusión con su pareja. ¿Deliciosa pizza recalentada o cualquier otra variedad de fritos congelados?

-Ei ! date prisa cabrón.

El vagabundo me dedicó una mirada de complicidad, sentí un escalofrío, una especie de conexión que me asustó. Aún guardando silencio, supe que llevaba una palabra escrita en la boca. No sé si fue que no quería saber lo que pasaba por temor o que ya hacía mucho tiempo que lo sabía. Sin embargo, no acerté a entender que era lo que quería decirme.

-Esperadme coño.

A medida que avanzaba, la calle iba mostrándoseme más agobiante. Me resultaba inquietante caminar por esa acera. A mi lado se encontraba una pareja de policías, que miraban con desprecio a un joven de color, éste se había tropezado en su camino y se hacía a un lado para dejar sitio a la autoridad. Acompañó ese movimiento con la misma mirada de desprecio con la que le habían recibido. Acto seguido, los agentes se detuvieron a observar el trasero de una niña de unos 15 años. Se rieron entre ellos y continuaron su marcha. La niña iba acompañada de su madre que le daba una charla sobre sus deberes y obligaciones. Miraba irritada, despreocupada del discurso de su madre, un escaparate de Tommy Hilfiger, que mostraba un póster con una playa de fondo, dónde un maniquí anoréxico disfrutaba de un ambiente "cool". Eran demasiadas escenas. Todas juntas, presentando una perfecta armonía. Demasiadas escenas formando un bloque. Demasiadas escenas para que a nadie que hubiese nacido en la gran escena, le resultaran extrañas. ¿Cómo es que nadie notaba lo que pasaba?

-¿Quiere su McMenú con patatas extragrandes?
-No.
-Este mes por un euro más incluimos la ración de alitas de pollo, ¿le interesa la oferta?
-No.

La dependienta tenía la tristeza en la mirada. Daisy, una mujer sudamericana de alrededor de 30 años, ya convertida en una pieza fordista más, de la cadena de montaje de sucedáneo de carne y abundantes salsas, dirigida por un payaso ficticio llamado Ronald. Si a esto sumamos, un precio abusivo en sus productos, acompañado de una pequeña explotación de todas y cada una de las Daisys que trabajan ahí; consiguen el resultado, quitarle la puta gracia al bueno de Ronie. Sinceramente, ese circo ya me estaba cansando.

-Eh, esta mierda de sitio está petado.
-¿Lo pillamos para llevar?
-Va. Mira perdona, nos lo pones para llevar ¿vale?

Emprendimos nuestra vuelta, como el resto de la gente, con nuestras bolsas de papel reciclables, repletas de comida basura que propiciaba la puta destrucción del planeta. Mirándolo por el lado positivo, la destrucción del planeta sería un poco más limpia. Y ahí estábamos, camuflados con el entorno, no había nada que nos diferenciase del resto de individuos. Llevábamos la misma puñetera ropa que el resto de estereotipos donde quisiesen encajarnos. Comíamos la misma mierda. Respirábamos el mismo aire contaminado. Escuchábamos las mismas jodidas mentiras en la televisión. Entonces, ¿por qué me sentía tan solo? Si todos éramos iguales, tan parecidos, caminábamos sobre los mismos pasos que otros habían dado, sobre las mismas líneas blancas. ¿Por qué me sentía tan solo si caminaba junto a cientos de personas?

Joder, joder, joder

2009-09-03T02:30:00.003+02:00

   Tardé en acostumbrarme a esa oscuridad, no sabía que hacía allí y tampoco porque tenía pies y manos atados. Mi brazo y mi pecho estaban envueltos en vendas y mi boca tenía un leve sabor a sangre.

   Logré dibujar en mi cabeza un viejo edificio, parecía un sueño, el déjà vu de una vida pasada. Comenzó a empapar mi cuerpo un sudor frío, el miedo llegó inmediatamente después. Intenté moverme, sentir que todavía podía mover mis piernas, pero todo quedó en un intento.

   De un golpetazo se abrió la puerta, pero no trajo consigo ni el más leve rayo de luz, mis ojos estaban acostumbrados a la oscuridad y logré distinguir dos figuras; no intenté hablar, no creía que en mi situación eso fuese a ayudar.

   Una de las figuras se acercó, puso su cara a un centímetro de la mía. Logré distinguir en él una mirada triste, frunció el ceño y se marchó de la habitación. El segundo quedó allí, se acercó a la puerta y la cerró con llave.

- Te dije que no llegases tarde, te lo dije, te repetí mil veces que no tenía ni un segundo que perder. Joder, joder, te dije que te mataría si llegabas tarde, he sido demasiado benevolente, eres un completo inútil joder, acabas de joder todo el puto trabajo de estos últimos cuatro meses. ¿Qué cojones voy hacer contigo ahora pedazo de mierda?

   Se marchó y yo quedé allí atado, me estaba muriendo atado a una silla, notaba como mi cuerpo perdía toda esperanza. Otros mueren atados a un trabajo, a una familia, al tabaco o a las drogas; pero yo esta forma de morir no la había decidido.

   Me resultó irónico, me había estado mofando de aquella gente, esa que moría de hambre en todas las esquinas de esta mierda de planeta: mendigos, pobres y esa gente que es un muy pobre y un poco mendigo, los malditos tercermundistas; ellos tampoco habían decidido morir de la forma más inhumana de este mundo, pero al final, tarde o temprano todos nos tenemos que joder.

Una tarde en el circo (Parte I)

2009-09-02T11:43:00.002+02:00

Un fogonazo. Un fogonazo, acompañado de un gran estruendo. Miles de cristales volaban en todas las direcciones, fragmentos minúsculos que se esparcían como lágrimas sobre la acera y el asfalto. Lágrimas. Esas podían ser mis lágrimas; mías o de cualquier otro desdichado ser, feliz engranaje de esta sociedad, número de la seguridad social o DNI, gran pedazo de excremento de animal de compañía. El humo rascaba en mi garganta, sentí como se deslizaba como una cuchilla. Ojos rojos. Podía ver el alboroto, el miedo en las caras de toda esa muchedumbre, que tan sólo hacía unos segundos, se regocijaban en su monótona normalidad. Otro fogonazo. Despertó la alarma de un BMW de gama "demasiado-alta-para-sus-posibilidades-de-adquisición-señor", la cara pintura metalizada se desprendía y sus ventanas estallaban, creando una melodía que junto al resto de lujosos automóviles aparcados, daban lugar a una macabra, pero no por ello menos bella, sinfonía de explosión. Me detuve unos segundos más antes de reaccionar. Vaya, juraría que sonaba en Mi bemol mayor.

Grandes llamaradas de fuego salían del establecimiento, como luchando por devorar el mundo exterior, no conformes con el interior que ardía ferozmente. Levanté la cabeza sin prisa, como si una gran jodida carga se cerniese sobre mi cuello. Una gota de sudor brillaba en mi frente, desde donde se precipitó hasta la punta de mi nariz. Logré alzar la mirada. La perla cayó mezclándose con los adoquines. Otra mirada se me correspondió, una mirada confundida con ciertos tonos de sorpresa. El típico tópico del mendigo con la botella de vino. No sé porqué se dibujó aquel esbozo de sonrisa en mi rostro. El llanto de un niño la borró al instante. Una batería final de explosiones, seguida de una cortina de densa humareda, para mostrar un duro escenario de ascuas, escombros y agitación. Agitación. El gentío corría calle arriba, intentando escapar, mientras un niño vestido con su impecable uniforme escolar era protegido por su madre, cuya vestimenta lucía zonas ensangrentadas y sucias por el polvo de las paredes. Parecía como si quisiera proteger más a la cara ropa que hacía gala de su prestigioso colegio privado, que a su pobre vástago.

El caos, la marea de tacones, caros zapatos, intentaba escapar, haciendo honor a ese fugaz mes en el gimnasio que habían pagado, donde les habían sangrado una puñalada más, por ese curso de aero-stepping con técnicas de relajación hindúes, que le había recomendado su secretaria. Sí, la de las tetas grandes, posiblemente operadas, pero que te hacen olvidar ese precioso matrimonio, del que te preguntas cada mañana al despertarte, ¿qué cojones estás haciendo con tu jodida vida? Sí, esa secretaria que conoce todos esos lugares de moda, joder. Montones de bolsas de la compra, de tiendas de conocidas marcas yacían pisoteadas en el suelo. Acababan de perder toda la importancia que esas personas le daban al modelito que pretendían estrenar el Sábado en la discoteca. Un trozo de cristal del escaparate no se había roto del todo, pude verme un instante reflejado. Volvía a sonreír. El mendigo recogía sus pertenencias en calma y cruzaba la calle, con una aparente tranquilidad que contrastaba con los gritos y los movimientos de la masa. ¿Qué tenía que perder?

- Hay que joderse, ni hasta cuando huyen de lo mismo dejan de estar solos.- Pensé. Me incorporé y sacudí el polvo de mis vaqueros.
- Que os jodan.- Pensé mejor. Saqué un cigarro y me lo coloqué en los labios. Un señor de traje y corbata, un hombre de bien como solía decirme mi abuela, cruzó corriendo preso de la histeria. Busqué el mechero dentro de mis grandes bolsillos. Al fondo de la calle, unas manzanas más arriba, comenzaban a oírse las sirenas de la ambulancia y policía. Di fuego al cigarrillo y aspiré sin desviar la mirada del rótulo del establecimiento en llamas.
"Banco Santander ".

Exhalé una nube de humo que se perdió en el aire.

Tardó demasiado

2009-08-27T01:47:00.003+02:00

Las largas noches de invierno las pasaba en casa, en el salón donde tantas veces había disfrutado de la compañía de un padre y una madre que ahora ya no estaban, ahora que la soledad inundaba cada rincón de aquella vieja morada el alcohol era el único aliciente para seguir despierto. Yo, aunque no parezca, era un hombre de éxito cuyo trabajo exigía horas de estudio e interés, el tiempo me había dicho que era mejor dedicar esa cantidad de tiempo a otros menesteres, pero seguía cerrado en mi mente, creía que era la mejor opción.

No pude visitar a mi madre cuando murió Papá, mientras ella estaba triste y sola, apenas tuve tiempo ha enterrarlo, no sé que pretendía con aquellas exigencias, yo también tenía asuntos pendientes. Ella, aguantó sobre un año y medio, supongo que la ayuda de mi hermano pequeño fue vital para que no se desmoronara al momento, pero esa vez tampoco tuve tiempo para estar allí y ahora parece que estoy comprendiendo el dolor de ambos.

Perdí a mi hermano y a mi novia de toda la vida por lo mismo, era un joven emprendedor, era un triunfador, una persona de la que estar orgullosa, y ahora me doy cuenta de que eran palabras de adulador, palabras que me han llevado a donde estoy ahora mismo, perdido en una nube de soledad.

Lo de mi hermano, se me escapó de las manos, cuando empezaron a preocuparse grandes personalidades por mis cualidades era todavía un niño, mi hermano acaba de nacer y apenas convivimos juntos un par de años, el tiempo y la distancia hicieron el resto.

A ella la echo de menos más que a nadie, era preciosa, inteligente y me entendía como nadie lo había hecho, uña y carne como se decía antes, la perdí también por no preocuparme por ella, yo llegaba tarde y salía temprano, tardó demasiado en dejarme, sobraba quien le dedicase el cuidado que yo no pude. Y ahora jodido, sólo y mal abandonado.

Y ahora recuerdo aquellos libros que leí hace años y que decidí no dar importancia, parece que Sartre comienza a tener sentido, creí que una persona de mis cualidades…, yo tenía un don, la gente debía entenderlo, pero el único que no comprendió fui yo, ahora lo veo, separé a todo lo que estaba alrededor por mi, me centré en mi trabajo, en mi futuro, en mi. Si, yo ahora también puedo verlo, yo he hecho que esto sea así, yo los separé, yo busqué la soledad, y ahora no soy capaz de convivir con ella, es tan dura que parece que camino con una losa de plomo sobre mi espalda, inclinando mi columna y mi cabeza para enseñarme el final.

Es mejor cerrar los ojos y no ver la realidad

2009-08-20T01:49:00.003+02:00

Un día te das cuenta que estás cansado, que no eres capaz de encontrarle sentido a nada, preguntas y no recibes respuesta, no tienes fuerza para luchar y te sientes perdido.

El mundo es duro, la soledad pesa y las carencias se notan más que las virtudes. Luchar ante todo, pero a veces te puedes sentir como el susodicho que escribe estas frases, que no es capaz de ver más allá de la infamia y del crimen.

En este mundo donde el ladrón es menos criminal que un político o empresario, en un mundo donde la gente muere de hambre mientras otros viven en la opulencia, en este mundo donde la sonrisa es el mayor engaño, en este inframundo que recompensa el crimen y la especulación.

El hombre será, siempre, un lobo para el hombre; parece que Hobbes tendrá razón hasta el último segundo de nuestra historia. Y este lobo me llevará algún día a la tumba, cada día que pasa le veo más colmillos.

Calle Desconcierto

2009-08-13T00:22:00.005+02:00

Salía de la parada de tren cuando me di cuenta de que algo no se encontraba en su sitio, miré al reloj y me di de cuenta de que llegaba tarde; desperté de mi ensimismamiento, me apresuré y dejé en la parada de tren esa sensación de desconcierto, era muy tarde, muy tarde.

Tenía claro mi objetivo y eso me hizo sentirme seguro, pero el tiempo no cesaba y el desasosiego comenzaba a brotar, apresuré el paso, cruce la Calle Magnolia y al llegar al restaurante chino me metí en el callejón que estaba a la derecha de este; justo cuando entré salió uno de los empleados a tirar un par de bolsas, me miró fijamente, cómo si intentara leerme el pensamiento, y volvió a entrar por la puerta por donde salió; recordé que era tarde y seguí mi camino.

Salí del callejón y llegué a la calle Aspaviento, busqué el número 18, me encontraba en una calle comercial, y en medio de ella se encontraba mi objetivo, entre un estanco y un “todo a cien”. Busqué a tientas un timbre que no existía, la puerta había sido forzada y se podía entrar sin llave; una vez dentro comencé mi ascensión hasta el 3 A, subí temeroso la escalinata, los años y el descuido habían convertido un piso céntrico que podría valer millones en una lúgubre caverna; me pareció raro que ningún gran promotor hubiera conseguido ese suelo tan valioso con la ayuda de algún amigo concejal, pero bueno, en estos tiempos ni dos bandidos podían confiar uno en el otro.

Cuando llegué al tercer piso, recordé de nuevo el tiempo y me apresuré a llamar a la puerta, escuché voces dentro y me acerqué un poco más, las voces eran difusas aunque cada vez se escucharan más fuertes; me sostuve tembloroso contra el marco de la puerta y esperé a que las “voces” respondieran a mi llamada; de improvisto la puerta se abrió y recibí dos disparos, uno en el brazo y otro que me seccionó la oreja, la sangre cayó al suelo y yo con ella; el tercero fue en el pecho y a partir de ahí los recuerdos son vagos y escasos.

Despedida

2009-08-06T02:51:00.001+02:00

     Comienzo este blog despidiéndome, de una etapa que me aburre y pierde, vivir en la banalidad es destrozar el tiempo, y yo, no puedo destrozarlo. No puedo permitirme esos lujos.

     En fin, el blog estaba perdido, decidí borrarlo, y con él, borré el motivo por el cual estaba abierto; tanto en la red como en mi mente, en mi corazón y en mi alma (¿quién sabe si alguna de éstas realmente existe?, quizás en un mundo más existencial o espiritual, pero, ¿quién sabe si ese mundo existe?). Dejémoslo aquí porque me pierdo, y lo que faltaba es que también me perdiera entre las palabras de este párrafo.

     A partir de hoy, actualizaré todos los miércoles; quizás si alguien lee esto se preguntará con quién me comunico a quién pretendo llegar, y la respuesta, es tan absurda que carece de motivo para decirla, escribo para mi, que egocéntrico, que absurdo. Necesito escribir, necesito saber que puedo pensar y formar tres párrafos sin dejarlos a la mitad.

     La noche del miércoles me quedaré despierto, no vaya a ser que vuelva a caer sobre mi la espada de Damocles, de la dejadez y el desorden.

     Bueno, termino, me despido del ayer y saludo al mañana; en una vida tan absurda y tan extraña, que al final terminaré despidiéndome del mañana al que hoy saludo.